Het ontwaken van Greg Goode

Jaren geleden was er heel veel waakzaamheid in mijn leven. Voor en tijdens het spirituele zoeken had ik geen last van ernstige pijn of omstandigheden in mijn leven of zat ik niet vast in disfunctionele patronen. In plaats daarvan voelde ik een diep gevoel van eenzaamheid, vervreemding, gebrek aan vervulling en een sterk verlangen van het hart en de geest om te weten: "Waar gaat het allemaal over? Wat is het doel van het leven? Wat gebeurt er daarna? Wat zijn al die mystieke waarheden waarover wordt gesproken? Waar is vervulling te vinden?" Ik was er heel waakzaam over.

In de afgelopen 30+ jaar heb ik veel, heel veel verschillende paden geprobeerd, van Ayn Rands ijzige "Rational Selfishness" tot de strengheid en extase van Born-Again Pentacostal Christianity. Jaren later werd dit allemaal een intens onderzoek.

Ongeveer 5 jaar lang bleef één vraag voor me hangen. "Wat is de kern van mij?" Ik kon het niet helpen – ik dacht hierover na in elk vrij moment dat de geest niet met iets anders bezig was. Het was een zoet en meedogenloos verlangen. Ik wilde echt in de diepste geheimen hiervan graven. Na een paar jaar verfijnde de vraag zichzelf. “Wat of waar is dit kiezende, bereidwillige wezen dat in het zicht lijkt te zijn?” “Is dat het ik?” “Maar waar is het?”

Het ​​antwoord kwam op een dag toen ik een boek over bewustzijn las. Ik stond op het Grand Central-metroplatform tijdens de avondspits en het antwoord kwam. Het kwam niet als een conceptuele uitspraak zoals “Het is ABC.” In plaats daarvan kwam het via de wereld en het lichaam dat implodeerde in een schitterend licht, en het bereidwillige, fenomenale zelf dat dunner werd en verdween in een gloed van hetzelfde licht. Er werd geen scheiding ervaren; er werd geen tijd of ruimte ervaren, maar ik kende mezelf als het zien zelf. Alle “willens”, “verlangens”, “gedachten” en andere gedachten werden diep ervaren als spontane opkomsten in het bewustzijn, die plaatsvonden rond geen vast punt of locatie. En het was niet persoonlijk. Niet alleen de entiteit "Greg", maar alle ogenschijnlijke persoonlijke entiteiten losten op.

Uit het niets werden lichtheid, zoetheid, helderheid en een vloeibaarheid van de wereld kwaliteiten van alles, en werden één met alle ervaringen. Mijn lang bestaande vraag was verdwenen, samen met wat ik had gedacht dat "ik" was. Er ontstond veerkracht, vreugde en een onaantastbaar geluk.

Deze ervaring onthulde het besef dat zonder de conceptuele structuren die dingen echt laten lijken, er geen veronderstelling is van een afzonderlijk centrum. Er is geen lijden en geen basis voor lijden. Er is geen gevoel dat dingen anders zouden moeten zijn dan ze zijn. Dit is een gevoel van vrede dat veel verder gaat dan wat er gebeurt als we krijgen waar we van dromen.

De zoektocht naar een leraar

Mijn interesse in zelfonderzoek was plotseling en onverwacht: tijdens een extreme "donkere nacht van de ziel"-ervaring, had ik een enorme, catastrofale ineenstorting die me uitgeput en sprakeloos achterliet, vurig biddend tot een God waarin ik niet geloofde, het enige eerlijke gebed dat er is: "Help me alsjeblieft!"

Deze ineenstorting was plotseling, liet me volledig leeg achter, met geen enkel greintje weerstand meer in me, zonder enige antwoorden meer van welke aard dan ook, in een soort cathartische en slappe staat.

Ik trok mezelf omhoog van de vloer, waar ik in foetushouding had gelegen, nog steeds snikkend, en goot wat er nog van me over was in een stoel.

Terwijl ik midden in de nacht in deze verduisterde, privébibliotheek zat, mentaal en spiritueel uitgeput, in ultieme wanhoop, met absoluut geen idee wat ik met mijn volgende ademhaling moest doen, laat staan ​​de rest van mijn leven, deed zich een zeer merkwaardig fenomeen voor: zittend in absolute stilte, merkte ik dat er gedachten bij me opkwamen.

Let wel: dit waren niet langer "mijn gedachten".

Om een ​​of andere merkwaardige reden werd het me in deze stilte op spectaculaire wijze duidelijk dat deze gedachten, die opkwamen in de stilte van "mij", helemaal niet ik waren, of, specifieker, dat wat ik was, iets heel anders moest zijn dan deze gedachten. Want het was duidelijk dat, als ik deze gedachten zag opkomen, wie ze dan zag, als ik het niet was? En als het was wat ik "mij" noem die deze gedachten zag, wat was dan precies dit "ik" dat deze gedachten zo duidelijk niet omvatte?

Dit was een diep verontrustend besef; in feite verbrijzelde het mijn wereld volledig. Alles wat ik tot dan toe als vanzelfsprekend had beschouwd, kwam brullend weer in twijfel: mijn carrière, mijn huwelijk, elke beslissing die de hele richting van "mijn" leven ondersteunde. Het enige waar ik zeker van was, was dat ik over alles onzeker was.

In deze ruimte van niet-weten, van volledige onzekerheid over alles, begon ik hulp te zoeken. Wanhopig zocht ik naar een aanwijzing over wat ik meemaakte. Meer dan een jaar lang heb ik mezelf opgesloten in een appartement, mediterend, schrijven in een dagboek, alles lezend wat ik kon vinden, en mijn verblijfplaats alleen verlatend als ik authentieke leraren ontdekte die mij richting konden geven.

Deze reis was buitengewoon eenzaam en frustrerend, en ik heb gezworen een spoor achter te laten dat de reis gemakkelijker zou kunnen maken voor iedereen die mij zou volgen.

De lijsten met leraren op deze site zijn slechts één gids voor degenen die op de eenzame reis van zelfonderzoek zijn. Het is niet bedoeld om volledig te zijn, want hoe moeilijk het ook was om authentieke leringen en leraren voor mij te ontdekken, hoe langer ik op dit pad ben, hoe meer authentiek materiaal aan mij wordt onthuld.

Ik bied deze onvolledige gids aan de zoeker. Ik bied hem het grootste mysterie van allemaal aan: naarmate dit onderzoek vordert, zul je ontdekken dat er werkelijk maar één leraar is en dat die leraar uiteindelijk in jezelf te vinden is. Ik bid nederig dat je die leraar nu vindt.