Het ontwaken van Eckhart Tolle

Een fragment uit The Power of Now

Ik hecht weinig waarde aan het verleden en denk er zelden over na; ik wil je echter kort vertellen hoe ik een spiritueel leraar werd en hoe ‘The Power of Now’ ontstond.

Tot mijn dertigste jaar leefde ik in een staat van bijna voortdurende angst, afgewisseld met periodes van suïcidale depressie. Het voelt nu alsof ik het heb over een vorig leven of het leven van iemand anders.

Ontwaken

Op een nacht, niet lang na mijn negenentwintigste verjaardag, werd ik in de vroege uurtjes wakker met een gevoel van absolute angst. Ik was al vaker met zo'n gevoel wakker geworden, maar deze keer was het intenser dan ooit. De stilte van de nacht, de vage contouren van het meubilair in de donkere kamer, het verre geluid van een passerende trein – alles voelde zo vreemd, zo vijandig en zo volkomen betekenisloos dat het in mij een diepe afkeer van de wereld creëerde. Het meest walgelijke van alles was echter mijn eigen bestaan. Wat had het voor zin om met deze last van ellende te blijven leven? Waarom zou ik doorgaan met deze voortdurende strijd? Ik kon voelen dat een diep verlangen naar vernietiging, naar niet-bestaan, nu veel sterker werd dan het instinctieve verlangen om te blijven leven.

'Ik kan niet langer met mezelf leven.' Dit was de gedachte die zich in mijn hoofd bleef herhalen. Toen besefte ik plotseling wat een vreemde gedachte het was. 'Ben ik één of twee? Als ik niet met mezelf kan leven, moeten er twee van mij zijn: het 'ik' en het 'zelf' waarmee 'ik' niet kan leven.' 'Misschien,' dacht ik, 'is er maar één echt.'

Ik was zo verbijsterd door deze vreemde realisatie dat mijn geest stopte. Ik was volledig bij bewustzijn, maar er waren geen gedachten meer. Toen voelde ik me meegezogen in wat leek op een draaikolk van energie. Het was eerst een langzame beweging en toen versnelde het. Ik werd gegrepen door een intense angst en mijn lichaam begon te trillen. Ik hoorde de woorden ‘verzet je tegen niets’, alsof ze in mijn borst werden uitgesproken. Ik voelde dat ik in een leegte werd gezogen. Het voelde alsof de leegte in mezelf zat in plaats van erbuiten. Opeens was er geen angst meer en ik liet mezelf in die leegte vallen. Ik kan me niet herinneren wat er daarna gebeurde.

Ik werd wakker door het getjilp van een vogel buiten het raam. Ik had nog nooit zo’n geluid gehoord. Mijn ogen waren nog steeds gesloten en ik zag het beeld van een kostbare diamant. Ja, als een diamant geluid kon maken, zou dit zijn wat het zou zijn. Ik deed mijn ogen open. Het eerste licht van de dageraad filterde door de gordijnen. Zonder enige gedachte voelde ik, ik wist, dat er oneindig veel meer is aan licht dan we ons realiseren. Die zachte helderheid die door de gordijnen filterde, was liefde zelf. Tranen kwamen in mijn ogen. Ik stond op en liep door de kamer. Ik herkende de kamer, en toch wist ik dat ik het nog nooit echt had gezien. Alles was fris en ongerept, alsof het net was ontstaan. Ik pakte dingen op, een potlood, een lege fles, en verwonderde me over de schoonheid en levendigheid van het geheel. Die dag liep ik door de stad, vol verbazing over het wonder van het leven op aarde, alsof ik net op deze wereld was geboren.

Gelukzaligheid

De volgende vijf maanden leefde ik in een staat van ononderbroken diepe vrede en gelukzaligheid. Daarna nam de intensiteit ervan enigszins af, of misschien leek het alleen maar zo omdat het mijn natuurlijke staat werd. Ik kon nog steeds functioneren in de wereld, hoewel ik me realiseerde dat niets wat ik ooit deed, iets kon toevoegen aan wat ik al had.

Begrip

Ik wist natuurlijk dat er iets diepgaands en belangrijks met me was gebeurd, maar ik begreep het helemaal niet. Pas een aantal jaar later, nadat ik spirituele teksten had gelezen en tijd had doorgebracht met spirituele leraren, besefte ik dat waar iedereen naar op zoek was, me al was overkomen. Ik begreep dat de intense druk van het lijden die nacht mijn bewustzijn gedwongen moest hebben zich terug te trekken uit de identificatie met het ongelukkige en diep angstige zelf, wat uiteindelijk een fictie van de geest is. Deze terugtrekking moet zo compleet zijn geweest dat dit valse, lijdende zelf onmiddellijk instortte, net alsof er een stop uit een opblaasbaar stuk speelgoed was getrokken. Wat toen overbleef was mijn ware aard als het alomtegenwoordige ik ben: bewustzijn in zijn zuivere staat vóór de identificatie met vorm. Later leerde ik ook om dat innerlijke tijdloze en onsterfelijke rijk binnen te gaan dat ik oorspronkelijk als een leegte had waargenomen en volledig bewust te blijven. Ik verbleef in toestanden van zo'n onbeschrijfelijke gelukzaligheid en heiligheid dat zelfs de oorspronkelijke ervaring die ik zojuist beschreef in het niet viel. Er kwam een ​​tijd dat ik een tijdje niets meer had op het fysieke vlak. Ik had geen relaties, geen baan, geen huis, geen sociaal gedefinieerde identiteit. Ik bracht bijna twee jaar door op parkbanken in een staat van de meest intense vreugde.

Maar zelfs de mooiste ervaringen komen en gaan. Misschien nog fundamenteler dan welke ervaring dan ook, is de onderstroom van vrede die me sindsdien nooit meer heeft verlaten. Soms is die heel sterk, bijna fysiek voelbaar, en anderen kunnen het ook voelen. Op andere momenten is het ergens op de achtergrond, als een verre melodie.

Delen

Later kwamen mensen af ​​en toe naar me toe en zeiden: 'Ik wil wat jij hebt. Kun je het me geven of me laten zien hoe ik het kan krijgen?' En ik zei dan: 'Je hebt het al. Je kunt het alleen niet voelen omdat je geest te veel lawaai maakt.' Dat antwoord groeide later uit tot mijn boek, 'The Power of Now'.

Het ontwaken van Eckhart Tolle: interview

Vraag: Kun je kort de belangrijkste ervaringen met ons delen die je ertoe hebben gebracht een spiritueel leraar te worden? Je hebt een onlangs gepubliceerd boek met de titel. The Power of Now: a Guide to Spiritual Enlightenment. In je boek noemde je een zeer diepgaande ervaring, of een 'verschuiving' die plaatsvond.

Eckhart Tolle: Ja. Ik was ongeveer negenentwintig en had jaren van depressie en angst doorgemaakt. Ik had zelfs wat successen behaald, zoals afstuderen met het hoogste cijfer aan de Universiteit van Londen. Toen kwam er een aanbod voor een Cambridge-beurs om onderzoek te doen. Maar de hele motiverende kracht achter mijn academische succes was angst en ongelukkigheid.

Het veranderde allemaal op een nacht toen ik midden in de nacht wakker werd. De angst, bezorgdheid en zwaarte van de depressie werden zo intens, het was bijna ondraaglijk. En het is moeilijk om die "staat" te beschrijven waarin de wereld zo vreemd aanvoelt, alleen al door naar een fysieke omgeving als een kamer te kijken. Alles was totaal vreemd en bijna vijandig. Later zag ik een boek geschreven door Jean-Paul Sartre genaamd Nausea. Dat was de staat waarin ik verkeerde, misselijkheid van de wereld. [Grinnik] En de gedachte kwam in mijn hoofd op: "Ik kan niet langer met mezelf leven." Die gedachte bleef zich keer op keer herhalen.

En toen was er plotseling een "afstand nemen" van de gedachte en kijkend naar die gedachte, naar de structuur van die gedachte, "Als ik niet met mezelf kan leven, wie is dan dat zelf waarmee ik niet kan leven? Wie ben ik? Ben ik één—of twee?" En ik zag dat ik "twee" was. Er was een "ik", en hier was een zelf. En het zelf was diep ongelukkig, het ellendige zelf. En de last daarvan kon ik niet mee leven. Op dat moment vond er een dis-identificatie plaats. "Ik"-bewustzijn trok zich terug uit zijn identificatie met het zelf, de door de geest gemaakte fictieve entiteit, het ongelukkige "kleine ik" en zijn verhaal. En de fictieve entiteit stortte op dat moment volledig in, net alsof er een stop uit een opblaasbaar speeltje was getrokken. Wat overbleef was een enkel gevoel van aanwezigheid of "Zijn" dat puur bewustzijn is voorafgaand aan identificatie met vorm—het eeuwige IK BEN. Ik wist dat allemaal nog niet op dat moment, natuurlijk. Het gebeurde gewoon, en lange tijd was er geen begrip van wat er gebeurde.

Terwijl het zelf instortte, was er nog steeds een moment van intense angst - het was tenslotte de dood van "mij". Ik voelde me alsof ik in een gat werd gezogen. Maar een stem van binnen zei: "Verzet je nergens tegen." Dus liet ik los. Het was bijna alsof ik in een leegte werd gezogen, geen externe leegte, maar een leegte van binnen. En toen verdween de angst en was er niets dat ik me daarna nog kon herinneren, behalve dat ik 's ochtends wakker werd in een staat van totale en complete "nieuwheid".

Ik werd wakker in een staat van ongelooflijke innerlijke vrede, in feite gelukzaligheid. Met mijn ogen nog steeds gesloten, hoorde ik het geluid van een vogel en realiseerde me hoe kostbaar dat was. En toen opende ik mijn ogen en zag het zonlicht door de gordijnen komen en voelde: daar zit veel meer achter dan we ons realiseren. Het voelde alsof er liefde door de gordijnen kwam. En toen ik rondliep langs de oude vertrouwde voorwerpen in de kamer, realiseerde ik me dat ik ze nog nooit eerder had gezien. Het was alsof ik net in deze wereld was geboren; een staat van verwondering. En toen ging ik wandelen in de stad. Ik was nog steeds in Londen. Alles was wonderbaarlijk, diep vredig. Zelfs het verkeer. [Grinnik]

Ik wist dat er iets ongelooflijks was gebeurd, hoewel ik het niet begreep. Ik begon zelfs in een dagboek te schrijven: "Er is iets ongelooflijks gebeurd. Ik wil dit gewoon opschrijven," zei ik, "voor het geval het me weer verlaat of ik het kwijtraak." En pas later realiseerde ik me dat mijn denkprocessen na het wakker worden die ochtend met ongeveer tachtig tot negentig procent waren verminderd. Dus ik liep een groot deel van de tijd rond in een staat van innerlijke stilte en nam de wereld waar door innerlijke stilte.

En dat is de vrede, de diepe vrede die ontstaat als er niemand meer commentaar geeft op zintuiglijke waarnemingen of wat er ook gebeurt. Geen etikettering, geen behoefte om te interpreteren wat er gebeurt, het is gewoon zoals het is en het is prima. [Gelach] Er was geen "ik"-entiteit meer.

Nadat die transformatie had plaatsgevonden, had ik er niets over kunnen zeggen. "Er is iets gebeurd. Ik ben helemaal in vrede. Ik weet niet wat het betekent." Dat is alles wat ik had kunnen zeggen. En het duurde jaren voordat er enig "begrip" was. En het duurde nog meer jaren voordat het evolueerde tot een "spirituele leer." Dat kostte tijd. De basisstaat is dezelfde als toen, maar de externe manifestatie van de staat als een leer en de kracht van een leer, dat kostte tijd. Het moest rijpen. Dus als ik er nu over praat, voeg ik er in zekere zin iets aan toe. Als ik het heb over de "oorspronkelijke ervaring", wordt er iets aan toegevoegd dat ik toen nog niet wist.