Ontwaken Unmani (Liza Hyde)

Er was eens een klein meisje dat 'ik' heette (nou ja, iedereen noemde haar Liza). Dit is gewoon een verhaal van wat er in de tijd leek te gebeuren met een begin, midden en een einde.

Toen ik een kind was, was er alleen dit. Het leven gebeurt. Niets. Niet weten. Onschuld. Ik heb dit altijd geweten. Er is nooit iets gebeurd. Ik zag de grap. Ik zag anderen doen alsof. Toen ontstond er angst en daarmee een gevoel van 'ik hier binnen' en 'zij daarbuiten'. “Wat wordt er van mij verwacht?” "Moet ik hun spel spelen?" 'Ik wil niet. Ik weet niet hoe. Wat is deze gekke wereld waarin iedereen doet alsof hij van iemand is?”. Verwardheid. Proberen erbij te horen. Proberen te overleven. Toen ik een tiener werd, werd verwarring woede én verwarring. Ik brandde van woede tegen het doen alsof. Boos op de wereld. Er was een gevoel dat iets vreselijks, vreselijk verkeerd was, iets dat ontbrak. De hele tijd was er een subtiel weten van alles wat er gebeurde, maar tegelijkertijd werd dit weten over het hoofd gezien in de wanhopige poging erbij te horen.

Ik ben opgegroeid in Londen in een semi-traditioneel Joods Zuid-Afrikaans gezin. Ik ging als kind naar joodse religieuze lessen, waar we leerden hoe we de wetten moesten volgen en hoe we tot God moesten bidden. Als jong kind genoot ik onschuldig van dit alles en moedigde ik mijn familie aan om meer religieus te zijn. Naarmate ik ouder werd, merkte ik de hypocrisie van religie. Op de sabbat bijvoorbeeld, wanneer God blijkbaar zegt dat je moet rusten en niet moet rijden, reed mijn moeder (en anderen) naar de synagoge en parkeerde om de hoek, zodat niemand ons zou zien en zou denken dat we daarheen waren gelopen! Er waren veel mooie eigenschappen aan deel uitmaken van een religie, zoals veel tijd doorbrengen met het hele gezin samen en liedjes zingen, maar er leken ook veel dubbele normen te zijn. Mensen spraken over God, of goed zijn, of sterke principes en moraal hebben, en tegelijkertijd leek dit slechts een show te zijn. In werkelijkheid voelde ik verwarring om me heen. Iedereen leek wanhopig vast te houden aan het geloof in God en de joodse tradities, als een laatste sprankje hoop dat ze gered zouden worden. Ze voelden zich veilig in wat bekend was. Generaties hebben in God geloofd en deze tradities gevolgd, dus wie zijn wij om anders te weten? Ik merkte deze angst en starheid bijna overal op. Mensen leken doodsbang om alleen in het leven te staan. Ze leken te vertrouwen op oude overtuigingen en concepten vanwege de illusie van veiligheid. Als kind doorzag ik dit allemaal en voelde me erg verloren en verward.

Ik heb een jongere zus die heel erg lief is. Ik heb altijd geweten dat ze de ware aard van de onschuld van het leven kende. Ik heb nooit enige scheiding van haar gevoeld. Zij is wat ik ben. Ik nam gewoon aan dat ze dit ook herkende en was zo vaak verbaasd als ze leek te doen alsof ze een apart individu was dat haar onafhankelijkheid leek te moeten bewijzen en behouden. Ze zou me wegduwen met een verhaal gebaseerd op angst en het idee van scheiding. Als tiener en jongvolwassene probeerde ik haar op verschillende manieren gerust te stellen dat ik ben wat zij is, maar dat kon ze vaak niet echt horen of vertrouwen. Dit betekende dat ik me hierdoor vaak bedroefd en verward voelde.

Ik voelde me zo thuis in de verschijning van Leven. Als ik met mijn ouders in een tuin was, zeiden mijn vader of moeder vaak: "Kijk, Liza, is die boom niet mooi?" Ik antwoordde vaak met een soort "Mmff" omdat ik zo boos was. De bomen, bloemen en alles in het spel van Leven is mijn thuis. Ze zijn niet bijzonder of mooi. Ze zijn gewoon wat ze zijn: gewone bomen. Natuurlijk zijn ze verbazingwekkend mooi, maar dit heeft niets te maken met een concept van schoonheid. Ik was boos over het concept van schoonheid dat werd opgelegd aan dat wat zo gewoon is en absoluut niets met concepten te maken heeft.

Mijn ouders zeiden altijd dingen als "Was dat niet geweldig, gisteren?" en opnieuw voelde ik me bedrogen en verward. Het verleden was nooit gebeurd. Ik wist dat het alleen als herinnering bestaat. In feite leken alle woorden zo'n schijn. Toen ik opgroeide, had ik niet veel zin om te praten, omdat ik niet wist wat ik kon vertrouwen: het weten dat mijn aard absolute onschuld is - dat snel naar de achtergrond zakte, of de woorden die andere mensen zeiden. Ik probeerde onschuldig het woordspel te spelen om te overleven in de wereld. Ik voelde me steeds verwarder en meer en meer gebroken. De ervaring van een leeg gat werd gevoeld als een fysieke sensatie en een emotioneel verhaal. Ik wachtte op een tijd dat ik zou kunnen vertrouwen op wat ik wist en het misschien zelfs weerspiegeld zou vinden in het spel van het leven.

Als tiener ontplofte ik in woede tegen de wereld. Mijn lieve ouders werden hier de dupe van. Ik voelde me zo gebroken en leeg. Ik voelde dat alles zinloos en plat was. Het kon me niet schelen of ik leefde of stierf en ik liep voor auto's midden op de weg. Mijn ouders probeerden te helpen, maar ze konden niets goed doen in mijn ogen. Ik kon door alle woorden heen kijken en ik voelde dat ze niets betekenden. Hoewel ik heel stoer deed, voelde ik me eigenlijk zo verloren.

Ik dacht dat ik zou dat lege gat of gevoel van verlies kunnen vullen met iets in het spel. Ik probeerde de ideale relatie, of carrière te vinden of ik dacht zelfs dat ik door het analyseren en uitwerken van de gedachtenpatronen met een psycholoog, het allemaal wel zou ‘uitwerken’. Ik was op zoek naar de ontbrekende schakel. Dat stukje van de puzzel dat de leegte zou vullen en de pijn zou doen verdwijnen.

Toen ik 17 was verliet ik Engeland en ging in mijn eentje in Israël wonen. Dit leek een poging om tegen het gezag in opstand te komen en het onbekende in te stappen. In Israël ging ik naar de universiteit, genoot van het strand, had een klein zwart hondje, voelde me heel vaak verdrietig en boos, melkte koeien in een kibboets, had een paar romantische affaires met soldaten en nog wat andere ervaringen...

Na zeven jaar verliet ik Israël haastig om weg te komen van een traumatisch emotioneel einde aan een langdurige relatie met een Israëlische man, en vloog naar Japan. Daar werkte ik als gastvrouw in een nachtclub en vermaakte ik Japanse mannen door karaoke met ze te zingen en te lachen om hun grappen! Na een half jaar daar ging ik naar Thailand voor wat ik dacht dat 3 maanden zou zijn. Maar toen ik daar aankwam, ontmoette ik iemand die tegen me zei: "Ga nu naar India." Ik vatte dit op als iets heel belangrijks en verliet zo prompt Thailand naar India. Ik kwam in mijn eentje in India aan, zonder iets over India te weten of waar ik heen moest. Op de een of andere manier heb ik het grootste deel van 3 jaar in India gewoond. Gedurende deze tijd zocht ik overal op mijn zogenaamde 'spirituele reis' terwijl ik door India leefde en verhuisde. Heel India leek mijn spirituele zoektocht te ondersteunen. Iedereen die ik ontmoette en alles wat er gebeurde, leek zo belangrijk voor me te zijn.

Na een aantal maanden zo rondgereisd te hebben, ontmoette ik een Nepalees/Indiase man en werd hopeloos verliefd. Op dat moment voelde het alsof ik aan het kiezen was tussen wat de geest en het hart leek te zijn. De geest leek me te vertellen dat hij niet het juiste soort man voor mij was (hij was analfabeet, ex-drugsverslaafde en leek over het algemeen een onbetrouwbaar karakter te hebben), maar het hart was verliefd en stelde geen vragen! Het hart leek te winnen en uiteindelijk reisden en woonden we meer dan 2 jaar samen. We waren zo'n onwaarschijnlijk stel, hij was een Nepalese man die zich voordeed als een 'coole' westerling en ik was een westerse vrouw die de rol speelde van een Indiase echtgenote. Ik droeg sari's en deed puja (gebeden en offers) voor de hindoegodin Kali. Hoe leuk ik het ook vond om deze rol te spelen, na een tijdje had ik er genoeg van. Rond deze tijd reisden we toevallig door Poona waar de Osho Ashram is. Mijn Nepalese vriend beschouwde Osho als de duivel en smeekte me om de ashram niet binnen te gaan. Maar opnieuw was ik verliefd geworden.

Ik vond het geweldig om Osho te horen spreken (hoewel het alleen op video was omdat hij al 10 jaar dood was). In veel opzichten herinner ik me dat ik dacht "Dit is mijn stem die spreekt" toen ik hem hoorde spreken. Meditatie was nieuw voor mij en ik vond het geweldig. Ik hield van de interactie met mensen in Poona en de 'sappigheid' en bijna open seksualiteit van de plaats. Ik hield van dansen en danste elke dag urenlang. Ik kreeg een nieuwe naam van de vrouwen die Osho de leiding had gegeven. Ik kreeg de naam Unmani die in het Sanskriet 'geen geest' of 'voorbij de geest' betekent. Destijds besefte ik dat deze naam of een andere naam geen betekenis heeft. Ik wist al dat ik geen naam ben. Omdat ik twee namen had, voelde ik me nog minder geïdentificeerd met het personage waarin ik nooit echt had geloofd. Zelfs nu noemen sommige vrienden me Unmani en andere Liza. Ik heb geen voorkeur, want ik ben geen van beide.

Ik had toen nog het gevoel dat ik iets moest verbeteren dat niet helemaal klopte. Ik had het gevoel dat ik moest mediteren en dieper in mezelf moest gaan, ook al vocht ik tegelijkertijd tegen luiheid en verveelde meditatie. Ik ging naar de Himalaya en deed een 10-daagse Vipassana stilteretraite. Daar zaten we elke dag 10 uur in meditatie. Hoewel het een uitdaging leek, wilde ik tegen het einde nooit meer spreken! Ik realiseerde me echter dat de Vipassana-techniek niets voor mij was toen ik hoorde dat je minstens twee keer per dag ijverig en volhardend moet blijven mediteren. Ik hield het ongeveer een maand vol nadat ik de retraite had verlaten! Het leek zo hard werken dat veel discipline vereiste. Hoe mooi het ook was, ik wist dat dit het niet was. Wat ik zocht moest veel eenvoudiger.

Daarna ging ik terug naar Poona en deed een therapiegroep waar we allemaal teruggingen naar onze kindertijd om onze pijn gedurende 5 dagen opnieuw te beleven! Dit was eigenlijk een week van huilen (niet dat mijn jeugd helemaal traumatisch was). Op de laatste dag tijdens een zware catharsis sessie brak ik mijn enkel door te proberen mijn moeder te vermoorden toen ik tegen de matrassen en de gecapitonneerde muren sloeg en schopte. Dit verergerde mijn emotionele toestand. Toen ik op de laatste dag van de groep in een rolstoel zat en luisterde naar de therapeut die zei: "Dit is slechts een voorproefje van het werk dat je aan jezelf moet doen", werd mijn wereld zwart. lk voelde me zo boos. Zo kan het niet zijn. Het kan geen eindeloos graven in het verleden zijn. Het kan niet zomaar een eindeloze zoektocht zijn. Ik weet dat het dat niet is.

Vanwege mijn gebroken voet heb ik het grootste deel van de volgende maand in bed liggen staren naar het plafond. Ik voelde me zo verloren en zo aan het einde van mijn krachten. De pijn was fysiek en emotioneel ondraaglijk. Zo kan het niet zijn! Ik kan zo niet doorgaan. Dit kan niet alles zijn!

Ongeveer een jaar daarvoor had ik iemand een vrouw horen noemen die Dolano heette en die over Ontwaken sprak. Toen ik deze term 'Ontwaken' voor het eerst hoorde, had ik geen idee wat het betekende en ik was ook niet echt geïnteresseerd om erachter te komen. Het leek de zoveelste spirituele ervaring of doel te zijn om na te jagen. Ik wist al dat deze spirituele doelen niets te maken hebben met daadwerkelijke vervulling. Maar toen ik meer had gehoord over waar ze het over had, voelde ik me doodsbang om haar te zien, omdat ik besefte dat dit op de een of andere manier het einde was.

Terwijl ik met mijn gebroken voet in bed lag, begon ik hierover na te denken. Terwijl ik doodsbang was, wist ik dat ik zo niet verder kon. Ik voelde me behoorlijk suïcidaal. Het leven was het niet waard om geleefd te worden. Het enige wat ik wilde doen was de pijn verdoven, slapen of sterven. Dus ging ik naar haar toe.

Dolano is een Duitse zenmeester die in India woont en Satsang geeft. Dolano was al jaren bij Osho, maar 'werd wakker' nadat zij Papaji in Lucknow had gezien.

Terwijl ze sprak, worstelde ik met wat ze zei. Ik probeerde het allemaal eigen te maken. Ik probeerde te begrijpen wat ze zei en te relateren aan wat ik dacht te weten. Gedachten liepen in een lus en probeerden zo hard om het antwoord uit te werken.

Gedurende deze tijd was er op een gegeven moment de herkenning die nu wordt gezien als wat mensen 'Ontwaken' noemen. De tijd stopte. Mezelf zien als iemand met 'mijn leven' en 'mijn geschiedenis' viel uit elkaar. Mezelf identificeren als iemand die zich in een lichaam bevindt, eindigde. Er gebeurde gewoon leven. Hierna probeerde de geest terug te keren en uit te leggen wat er was gebeurd en dat het hierdoor kwam of dat was gebeurd. Maar eigenlijk is het gewoon gebeurd. Of er gebeurde eigenlijk niets. Het was eigenlijk de erkenning van de absolute alledaagsheid van het niet-weten, maar daarmee was er een ontspanning en zoveel opluchting in tegenstelling tot de wanhoop van het zoeken. Er werd gezien dat waar naar werd verwezen, is wat ik ben. Ik heb dit altijd geweten, maar deed gewoon alsof ik het niet wist. Ik was er zo aan gewend geraakt het over het hoofd te zien, omdat het altijd de achtergrond is van alle schijn in dit spel van het leven. Ik was er zo aan gewend dat mensen deden alsof en praatten over dingen die in het toneelstuk voorkomen, en ik had me nooit gerealiseerd dat het toneelstuk gebruikt kon worden om uit te drukken wat de schijn kent. Toen dit eenmaal gezien was, werd er alleen maar gelachen. “Kijk, we doen maar alsof, Ha! Ha!” Er was een versmelting met wat altijd al bekend was, maar alleen over het hoofd werd gezien. Er waren tranen van dankbaarheid – voor het leven. Eindelijk, eindelijk gevonden. Eindelijk weerspiegeld in de verschijning. Eindelijk kon de sluier wegvallen en was er alleen nog de rust van het niet-weten.

Hierna werd er een grote opluchting gevoeld maar was er soms twijfel en toch de vragen hoe dit te integreren in mijn leven, wat doe ik hier nu mee? Ik heb enige tijd in de Himalaya doorgebracht en ben toen naar Australië en Nieuw-Zeeland gegaan. Ik heb ongeveer 2 jaar in Australië gewoond en heb een fantastische tijd gehad waarin ik praktisch niet op zoek was. Ik woonde een tijdje in een tent, ik woonde een tijdje in een busje, ik woonde een tijdje in een veld en ik woonde een tijdje op een strand. Soms leek deze nieuwe herkenning zichzelf langzaam te integreren, maar dan waren er andere momenten van verwarring en twijfel, waarin ik me weer aangetrokken voelde tot andere spirituele paden. Ik ben naar Nieuw-Zeeland gegaan en heb me weer verdiept in verschillende spirituele technieken omdat het leek alsof ik nog iets kon verbeteren. Er leek nog steeds iets te ontbreken.

Kort daarna ging ik terug naar Londen. Op een dag ging ik uit eten met een paar vrienden en kreeg ik ruzie met een mannelijke vriend die me ervan beschuldigde arrogant te zijn omdat ik het had over 'Ontwaken'. Ik ging die avond naar huis met mijn hoofd tollend van gedachten. Ik twijfelde aan alles en was het bijna met hem eens dat ik arrogant was. Toen alle twijfel zich opbouwde tot een berg van twijfel, werd erkend dat alle twijfel, verwarring, arrogantie, beschuldigingen en alles ook is wat is. Er is geen scheiding. Er is geen deel ervan dat is, en een deel ervan dat niet is. Er is nooit een apart iemand geweest om arrogant te zijn of niet. Ik kan zeggen 'ik ben' of 'ik weet' en dat is niet arrogant, het is zoals het is. Ik ben de verschijning van het afzonderlijke karakter, en dat wat het karakter kent. Er is geen scheiding.

Hiermee was er een definitieve versoepeling. Er was het zien dat er in feite alleen maar arrogantie en absolute nederigheid bestaat. Maar het geloof in iemand die dit bezit, was weggevallen. Hiermee viel alle verwarring en proberen te worden weg - een wegsmelten van geloof en aannames. Een rust in en als het leven zelf.

Wanneer het in woorden wordt beschreven, kan het klinken alsof er iets speciaals is gebeurd, maar dit is de manier waarop woorden en gedachten werken. Ze dramatiseren. Eigenlijk is er nooit iets gebeurd. Ik ben alles wat is en ooit is geweest.

Dit is wat sommige mensen Verlichting of Bevrijding noemen. Maar ik kan niet zeggen dat "ik ben bevrijd", omdat het niets met 'ik' te maken heeft. In feite is er geen idee meer van een afzonderlijk 'ik' dat van alles zou kunnen doen, maar zeker geen staat van 'bevrijding' zou kunnen bereiken. 'Bevrijding' is gewoon een woord dat verwijst naar de herkenning van niets anders dan Bevrijding. Er is niets te bereiken en niemand om het te bereiken. ik weet niets. Maar uit niet weten komt volledig weten. Ik ben volledig verdwaald, en van daaruit is er een genieten van wat er ook gebeurt. Ik val voor altijd en land nooit. Dit is absolute vrijheid. Er is alleen ‘Bevrijding’. Ik zou echter niet zo'n mooi woord kiezen. Daarvoor is het veel te simpel. Het is gewoon Leven. Ik ben gewoon Leven.

Ik ben het leven zelf

Leven is. Er leeft niemand. Het is niet ‘mijn leven’. Er is geen ‘ik’ die leeft. Maar ik ben het leven. Dit ‘ik’ is geen gepersonaliseerd ‘ik’. Het is geen veronderstelde afzonderlijke persoon. Dit ‘ik’ is alles wat is. Het is het leven zelf.

Dat ik het leven zelf ben, is bekend. Dit weten gaat verder dan kennis en intellect. Dit weten is een weten voorbij ervaring, voorbij gedachte of emotie. Weten in niet weten. Ik weet niet hoe ik het weet, behalve dat ik het ben. Terwijl dit weet wat ik ben, gaat het personage door met het spelen van het spel van een personage in een toneelstuk. Het stuk wordt niet meer serieus genomen, maar toch kan en gebeurt er van alles. Het is gewoon bekend dat wat er ook gebeurt, niet ‘mij’ overkomt. Het gebeurt gewoon.

Deze woorden verwijzen niet naar iets nieuws. In feite is wat hier wordt uitgedrukt tijdloos. Het is altijd bekend geweest. Het is bekend. Het is heel vertrouwd en gewoon. Het is wat ik ben.