Todd: De vraag was: “Wat was de sleutel die het slot omdraaide die me naakt door de poort stuurde?” Nou, jullie weten dit allemaal, maar ik zeg het toch: er is geen poort en er is niemand die door de poort kan gaan. Dat lijkt misschien een cliché voor degenen onder ons die hier al heel lang komen, maar het is geen cliché als we werkelijk laten inzinken wat dat werkelijk betekent.
Dus wat leidde tot deze verschuiving in deze laatste retraite was een reeks gebeurtenissen die gedurende meerdere jaren plaats vonden. Eigenlijk was het waarschijnlijk al aan de gang sinds het jaar 2000 tijdens een retraite met Andrea (Pucci). Er was een soort opening. Andrea en Joel (Morwood) gaven samen verschillende achtereenvolgende herfstretraites die erg energiek waren – veel van hun contrasterende energie samen. Tijdens de retraite in 2000 keken we naar onze adem. Ik zat in Alder Hall en ik zat gewoon heel veel tijd naar de muur te staren en heel nauwgezet, heel precies naar de ademhaling te kijken, en ik kwam op dit punt aan het einde van de ademhalingscyclus – op de uitademing – en er was een kleine opheldering in deze ruimte. Nogmaals, ik was erg nauwgezet met de ademhaling. Het volgen ervan. Heel, heel precies.
Plotseling, toen de adem stopte, was er een soort helderheid. Zodra dat gebeurde, dacht ik natuurlijk: “Wow, wat was dat?” En de geest verdwaalde even in het idee ervan. Uiteindelijk keerde de aandacht weer terug naar de praktijk en na een tijdje gebeurde het weer. Er was deze helderheid. En toen bleef ik er maar bij zitten en daarna nog meer erbij blijven zitten. En ik begon op te merken dat de helderheid er was wanneer de adem terug begon te bewegen. De adem ging er doorheen. En ik werd me steeds meer bewust van iets over deze helderheid. Het was gewoon heel erg vertrouwd. Het was buitengewoon bevrijdend, en toch had ik geen conceptueel idee van wat het was, vooral in die tijd. Maar het was toch heel bevrijdend en ik ging hiermee door.
Op een gegeven moment tijdens de retraite begon ik een soort zoemend geluid te horen. Toen dacht ik: “Ho, ik kan me niet herinneren dat Joel of Andrea hierover spraken.” Er was een soort gezoem. Uiteindelijk ging ik naar de eetzaal op zoek naar iemand, en ik vond Andrea en ik vroeg haar naar deze hele kwestie. Ik vertelde haar hoe er aan het einde van de adem deze helderheid was en toen begon dit zoemen. Ze liet me aan tafel zitten in de eetzaal. Ze keek me aan, en ze had een grappige kleine grijns op haar gezicht, en ze zei: “Ik denk dat je terug moet gaan en wat meer op je adem moet letten.” Ik heb dit soort afleiding vele, vele malen meegemaakt. Het is altijd een reis.
Maar deze keer was het anders. Ik wist dat er iets grappigs was aan het zoemen. Binnen één dag was dat geroezemoes veranderd in een zere keel, en ik had het proces van de zere keel zien opkomen. Ik was me zeer bewust van dit vroege stadium van de zere keel voordat het een zere keel werd. Het was een soort brom.
Na de retraite ging ik vrijwel gewoon terug naar mijn dagelijkse werk, mediterend in de ochtenden. Maar ik merkte dat deze helderheid er nog steeds was. Elke keer dat ik ging zitten om de meditatie te doen, was er deze helderheid. Het zou er pas zijn als ik nauwgezet naar de adem ging kijken. Dan zou de helderheid komen en de adem zou er heen en weer doorheen gaan. Geleidelijk aan werd de helderheid in de loop van de maanden helderder en helderder. Toen hield het op helderheid te zijn. Het was bewustwording. Het is datgene wat ziet. Dat was er zo bevrijdend aan. Toen het de eerste keer gebeurde zonder zelfs maar te weten wat het was, was het dit gevoel van vrijheid. Dus sinds een lange tijd, waarschijnlijk vanaf ongeveer 2001 tot heden, heb ik deze oefening gedaan om naar de adem te kijken, naar de stilte te gaan en dan gewoon in de stilte te blijven terwijl de adem erdoorheen beweegt. Dat doen, en de dag doorbrengen met rondlopen, mijn werk doen en zoveel mogelijk oefenen.
En wat daarna gebeurde, was tijdens de herfstretraite van 2002 met opnieuw de instructie van Joel en Andrea. In deze retraite let ik weer op de stilte, en ze geven deze ongelooflijke instructies, en ik begon mijn eigen gedachten en gevoelens te herkennen die in deze stilte opkwamen. En ik begon te zien. Het was een proces van het zien van een gevoel of het zien van een gedachte, en als ik het zou zien, was het alsof het zou verbranden. Het was getransformeerd. Het was gewoon bewustwording. Het was geen gedachte, alsof we ideeën over dingen hebben. Het was niet een van die ideeën. Het was gewoon wat het was. Dit was alsof deze dingen gewoon verbrandden.
Tijdens deze retraite werd het heel, heel intens. Ik begon op te merken hoe ‘ik’ was in de eetzaal. Al die gevoelens en gedachten over ‘ik’ in de eetzaal. En alle gevoelens die naar boven kwamen, hadden te maken met alles doorzien. Het was alsof een laser ze zou zien en ze zouden – een beetje zoals motten die door een van die elektrische zappers gaan – ze zijn gaar. Ze zijn getransformeerd naar bewustzijn. Ik begon op te merken dat hoe meer ik me bewust werd van de aanwezigheid van bewustzijn, hoe meer dit zou gebeuren. Dus dit proces op die retraite bereikte een hoogtepunt. Het werd gewoon gek. Op een gegeven moment maakte ik een soort kortsluiting van binnen. Ik begon er veel angst omheen te krijgen omdat er niets was.
Op een gegeven moment kwam ik naar de eetzaal, ik herinner me dat ik binnenkwam en ik voelde dat ik de controle aan het verliezen was. En ik keek naar de andere kant, en Clivonne zat een paar tafels verderop, en ik keek naar haar en ik zag dat ze zag dat er iets niet klopte met deze jongen. Ze zei later dat ik bleek was en er een beetje gek uitzag. Dat ging allemaal voorbij, maar het was leerzaam om te zien hoe de geest zijn limiet bereikte tijdens die retraite. Maar dat opbranden, het bleef gebeuren. Aanwezigheid van bewustzijn werd meer gemeengoed. Er was ook iets waarvan ik me realiseerde dat ik, door regelmatig naar retraites te gaan, inzag dat het nooit zou werken om aanwezigheid van bewustzijn te bereiken. Ik zou het nooit kunnen bereiken. Dus wat ik ontdekte was, in plaats van het te bereiken, als ik het gewoon losliet en gewoon begon te kijken naar de beweging van de geest om iets anders te willen dan het nu is, dan zou plotseling Aanwezigheid daar zijn, het zou gewoon gebeuren.
Dus toen was er de herfstretraite van 2003. En er waren ook de voorjaarsretraites, en die waren ook krachtig, maar ik zal niet op al die details ingaan. Maar de retraite in 2003 was er een waarin het opbranden min of meer tot bedaren was gekomen. Het was niet zo’n groot probleem. Het hing gewoon rond in aanwezigheid. Het was als: “ja, oké, geen zelf, oké, alleen maar gedachten die doorkomen.” Ik dacht toentertijd dat het allemaal behoorlijk kosmisch was.
Toen kwam de retraite van 2004. En wat er tijdens deze retraite gebeurde, was anders. Allereerst had ik geen verwachtingen van de retraite. Ik had het gevoel alsof de aanwezigheid van bewustzijn Het was. Het is zoiets als: “Wat gaan we nog meer doen? Dit is het. Dus waarom ga ik op retraite?” Dat gevoel had ik eigenlijk al een tijdje. “Ga ik voor altijd naar deze retraites toe? Wat is hier aan de hand? Waarom zou ik? Wat ga ik bereiken? Omdat er niets te bereiken valt.” Natuurlijk weten we dit. Er was een gevoel dat er hier niets te doen was, en het is een beetje zinloos. Dat gevoel was bij me toen we naar Cloud Mountain gingen. Robin en Vip en ik reden samen naar boven, en Vip maakte een opmerking als: “Nou, misschien bedoelt Joel dat we naar de Stones gaan luisteren, weet je, zoals: “I Can’t Get No Satisfaction.” [Iedereen lacht ]
Hoe dan ook, we gingen dus naar de retraite en het begon net als veel andere retraites. De retraites van Joel zijn prachtig. Erg precies. Het is allemaal zo goed geregeld. Dus heel snel stroomt de aanwezigheid. Het is geweldig. Nu weet ik niet op welke dag het gebeurde. Iedereen die een van deze dingen heeft meegemaakt, leek precies te weten wanneer. Ik heb geen idee wanneer. Het was een van de dagen op deze retraite. Dat weet ik. Maar ik weet niet zeker of het halverwege was, ik weet niet zeker wanneer. Maar ik kwam aan het einde van de dag naar buiten, en er was gewoon een stilte. Ik liep naar mijn kamer. Ik opende de deur. En ik maakte me klaar om de lamp aan te steken. En ik keek naar mijn bed, en er lag een wezen op mijn bed! Op mijn bed zittend. En een beetje aan het bewegen. Het was in ieder geval erg eng. Ik had, vanuit medisch oogpunt, een adrenalinereactie.
Vraag: Kunt u het wezen beschrijven, alstublieft. [Mensen lachen]
Todd: Ja, daar wilde ik net op komen! Dus op dat moment lichtte de kamer gewoon op, de pupillen verwijden zich. De kamer lichtte op, en het wezen op het bed had van die grote grappige ogen, en hij sprak in zoiets als Chinees. Hij begon te praten, en het was alsof [Todd spreekt Chinees-achtig gebrabbel]. Op dat moment, ik heb geen idee wat er gebeurde, maar op dat moment was het plotseling Abdullah [een mede-retraitant] die op het bed zat en ik was in zijn kamer. [Iedereen lacht] Dus liep ik achteruit de kamer uit. Maar weet je, het is echt grappig, want toen ik de deur dichtdeed, moest ik nog eens kijken, want het was zo verbazingwekkend wat ik daar zag. Toen het oplichtte, leek het daarbinnen op een Egyptische grot – het zag er gewoon waanzinnig uit. Het was nogal licht, en de man had kralen en badjassen en grote grappige ogen. Maar het was gewoon Abdullah.
Dat was echt, dat was het punt waarop de dingen sindsdien anders waren. Je hoort over al die rare dingen die Ontwaken veroorzaken, mensen die kaarsen uitblazen of wat dan ook. Nou, ik heb geen begrip van wat er op dat moment gebeurde. Maar daarna liep ik naar mijn kamer en het was gewoon stilte. Ik opende mijn deur, ging naar binnen en ging op het bed zitten. En er was geen zelf gevoel meer. Voordat dit gebeurde, was er een mystiek gevoel van geen zelf, een gevoel van alleen dit mystieke gebeuren. Maar daarna was daar niets meer van over. Er was gewoon stilte. Ik heb waarschijnlijk een uur op mijn bed gezeten, en – zoals ik Clivonne vandaag vertelde toen we naar boven reden – het was alsof ik in een enorme zaal zat met de lichten uit. Zo voelde het ongeveer: alleen deze grote, lege ruimte. Terwijl ik op mijn bed zat, trilde mijn geest af en toe een beetje, alsof hij iets ging zeggen, maar hij zei nooit iets omdat het zo klein, zo onbelangrijk was.
Dus na een tijdje ging ik liggen en viel in slaap en ik had het gevoel dat ik me de hele nacht bewust was. Ik weet niet of het de hele nacht was. Er was geen besef van het verstrijken van de tijd. Dus het was een soort gevoel van bewust zijn, en toen was het 5 uur ’s ochtends en was ik weer wakker. Toen ging ik nog een beetje op het bed zitten, toen kwam de geest in beweging en zei: “Dit is anders. Dit is significant anders dan al die andere niet-zelf-dingen, omdat er hier geen zelf is.” [Mensen lachen] Het klinkt gek, maar dat was het eigenlijk wel. Het voelt anders als er geen zelf is. Als er niemand is. Er is gewoon bewustzijn dat naar deze gedachten kijkt. En deze gedachten zijn het bewustzijn dat kijkt. Dus het is een beetje alsof ze niet belangrijk zijn. En dat is waarschijnlijk het meest voor de hand liggende dat sindsdien is gebeurd.
Toen ik na de retraite eindelijk bij mijn huis aankwam, was er niemand. Ik ging naar binnen, ik ging zitten en het was gewoon heel stil. De geest deed gewoon niets. Dus ik moest een beetje georganiseerd zijn om dingen voor elkaar te krijgen. Het is bijna alsof je veel seniorenmomenten hebt. [Iedereen lacht] En ik denk dat dat zal doorgaan. Ik probeer aan dat deel te wennen, want als verpleger is het belangrijk om op te letten. In de rol van verpleger probeer ik er nu vroeg bij te zijn, zodat ik me kan oriënteren op de omstandigheden. Het werkt. Eigenlijk denk ik dat ik veel meer aanwezig ben bij wat er gaande is dan in het verleden. Ik geef ook al jaren en jaren enkele geavanceerde cardiale leven ondersteunende lessen, en ik merkte dat het aantal lessen dat ik geef lijkt te zijn toegenomen sinds de retraite. Dat is nogal vreemd, want ik dacht dat ik daar eerder dit jaar uit zou komen.
Hoe dan ook, dus dat is ongeveer wat er is gebeurd. Ik weet niet precies wat je nog meer wilt dat ik zeg, maar ik weet zeker dat jullie vragen voor me hebben.
(…..)
Vraag: Dus, nadat je thuiskwam van de retraite, had je enige twijfel? Zijn er twijfels gerezen sinds deze ‘Grote Verlichting’ is gebeurd? Heb je getwijfeld of het ‘De Grote Verlichting’’ is?
Todd: Goede vraag. Het is grappig, want de gedachten gingen door. Ze zijn niet meer zo groot als ze waren. Ze hebben niet die kwaliteit die ze eerder hadden. Dus ik dacht na over, weet je, “Is dit verlichting?” Het is maar een grapje. Het is gewoon absurd. Dit zijn gedachten. Toen ik tijdens de retraite met Joel ging praten, ging ik naar binnen en we praatten een tijdje, en hij zei: “Oké, dus zeg tegen jezelf: ‘Ik ben verlicht.’ Vertel me dan hoe je je voelt.” En ik voelde eigenlijk niets. Het is maar een verklaring. Het is een gedachte. Het heeft eigenlijk geen betekenis. Toen vroeg hij me: “Oké, zeg nu: ‘Ik ben niet verlicht.’ Wat doet dat met jou?” Niets. Het is maar een gedachte. En waarom zou het me iets laten voelen? Interessant. Dat was dus een verschil. Er zijn tijden geweest dat ik dingen deed waarvan je zou kunnen zeggen: “Wow, dat was niet verlicht!” [iedereen lacht] Maar weet je, het is grappig, want dat soort gedachten komen naar boven.
Vraag: Zou je dan zeggen dat je sinds de retraite niet hebt geleden?
Todd: Nee, ik heb niet geleden. Ik heb veel rugpijn gehad, ik heb veel oude piriformispijn gehad, bilpijn. Ik heb veel spier- en skeletproblemen die ik al jaren heb. Ze zijn niet echt een probleem meer. Ik besteed veel tijd aan stretchen omdat ze erom vragen om uitgerekt te worden. Ze vragen om gehoord te worden, dus luisteren wij naar hen. Maar nee, het is allemaal perfect. Er is echt niets aan de hand.
De menselijke conditie geeft ons lijden om wakker te worden. En er is echt geen andere reden voor. Ik werd gekatapulteerd door alle doden die in een periode van vijftien jaar zijn gebeurd. Over een periode van vijftien jaar vielen er elke twee of drie jaar doden en enorme verliezen. Elke keer als ik dacht dat ik zou komen waar ik het ene verlies zou kunnen verwerken, was er weer een ander. Er was de dood van een zoon, de dood van een vriendin, de dood van een andere vriendin. Toen kreeg mijn broer een zware beroerte en kon hij niet praten, en drie jaar later pleegde hij zelfmoord. Dus er waren al die echt onvoorspelbare, sappige trauma’s. Gelukkig voelde ik me aangetrokken tot Joel nadat de zoon stierf en nadat het twintigjarige huwelijk met Clivonne uit elkaar viel – het was haar schuld [iedereen lacht]. Ik werd door al deze dingen naar het centrum getrokken. Mijn leven was net uit elkaar gevallen. Het liet me iets zien waar ik gewoon niet naar wilde kijken. Ik kwam naar het centrum, praatte met Joel, en hij gaf me een oefening om te doen. Ik deed het dan, en het hielp. Geleidelijk aan ging ik op retraites en grote stukken van dit gedoe zouden wegvallen. Maar er was meer. Er was veel om naar te kijken. Maar uiteindelijk, terwijl dit hele gebeuren zijn gang ging, besefte ik dat het verdriet, het verlies, de ellendige dingen die gebeurd waren, me deden kijken. Zonder hen zou ik deze oefeningen nooit hebben gedaan.
Voordat de dood en dit alles gebeurde, waren we gewoon heel gelukkig, we hadden een goede tijd, gingen naar ons werk en hadden dit kleine leven dat erg permanent en solide leek. Het was een behoorlijk goed waanidee. Maar het was niet iets dat lang kon duren. Maar er was veel geloof in ten tijde van de dood van de zoon. Toen Clivonne vertrok, viel mijn wereld een beetje uiteen. Vanaf dat moment was er een klein gaatje in mijn leven. Er zat een gat in mijn leven en dat gat werd alleen maar groter. Ik probeerde het gat op te vullen met verhalen, het hier op te vullen, maar het gat was er altijd. En het toonde de vergankelijkheid op een manier die geen enkele leer mij zo duidelijk kon laten zien als het daadwerkelijke verlies van een dierbare. Het gebeurde herhaaldelijk, eigenlijk hamerde het deze waarheid van vergankelijkheid er echt in. Maakte het voor mij echt waar. En door het echt te maken, begon die realiteit van een solide, echt, afgescheiden zelf aan de randen te rafelen. Het houdt gewoon geen water vast. Je moet dan je hele wereld in twijfel trekken. Dus mijn hele wereld begon wazig te worden en niet erg solide en erg ongemakkelijk, en dan zou er weer een dood zijn.
En dus was het een interessant proces. Ik denk niet echt dat ik dit zou aanbevelen als de beste manier om een spiritueel pad te bewandelen, om zo vaak te sterven; niet dat we een keuze hebben. Hoewel terugkijkend was het perfect. Het moest zo zijn. En dit is het ding. Ons leven is precies wat het is. We worstelen en worstelen. We denken dat we het op de een of andere manier kunnen verbeteren. Maar we kunnen het niet beter maken: het is al perfect! Ik had hier echt inzicht in. Ik had een vriendin, Bonnie, die beoefenaar was en in de beoefenaarsgroep zat voordat ik in de beoefenaarsgroep zat. Eigenlijk begon ik naar de beoefenaarsgroep te komen en aantekeningen voor haar te maken als ze ziek was. Ze was mijn vriendin en we hadden een relatie. Zij was verpleegster bij McKenzie-Willamette en ik was verpleger in Roseburg. Ik werkte maar halftijds, dus ik zou naar boven komen en veel tijd met haar doorbrengen. Ze werd ziek en het was kanker. Ze had leverkanker. Op een dag kwam ze ziek thuis van haar werk en drie weken later stierf ze. Toen ze thuiskwam nadat ze de diagnose had gekregen, was ze heel verdrietig en huilde ze een paar dagen. En toen, twee of drie dagen later, was het plotseling alsof, snap, het was anders. Opeens zei ze: ‘Ik hoef me nergens meer zorgen over te maken. De zorgen zijn voorbij. Laten we naar de kust gaan!’ We gingen naar de kust, en we deden veel dingen, en ze was stervende. Dus dat was een soort krachtig iets.
Vraag: Hoe zit het met je emotionele wereld? Wat gebeurt er met je emoties? Hoe zie je ze? Zijn ze zoals jouw gedachten? Branden ze af? Hoe werkt dat?
Todd: Eigenlijk spelen gedachten, emoties, alles een beetje samen. Ik dwaal hier even af. Nog een van de grote vreselijke trauma’s was een modderstroom. We hadden daar een grote modderstroom en vier vrienden werden gedood, waaronder een vriendin en Clivonne’s beste vriendin. En direct daarna waren er zoveel emoties. Het was gewoon proberen niet te verdrinken. Het was gewoon verschrikkelijk. Ik dacht dat ik enig begrip had, ik kwam al heel lang naar het Centrum. En toen gebeurde dit. Het heeft me gewoon weggevaagd. Ik had allerlei soorten emoties, verdriet, gewoon vreselijk, de diepste putten van wanhoop. Na een paar weken zat ik in dat boekwinkeltje, Paralandra. En er was daar een boekje genaamd “Spectrum of Ecstasy” door een man genaamd Ngakpa Chogyam met Khandro Dechen. Het gaat over emoties. Ik vond dit en begon het te lezen in de boekhandel. Ik las het eerste hoofdstuk in de boekwinkel en kocht en ging naar huis om die avond de rest te lezen. Sindsdien heb ik het waarschijnlijk tientallen keren gelezen. Dit boek maakte echt het hele emotie-ding duidelijk. En Joel adopteerde hetzelfde boek voor de klas. We hebben het doorgenomen en Joel heeft ons oefeningen gegeven, en we hebben lange tijd heel precieze oefeningen rond emoties gedaan. Voordat dit boek uitkwam, deden we een retraite over emoties. Daarna deden we er nog een, en Andrea deed ook wat emotiewerk tijdens de retraite.
Dus ja, emoties zijn geweldig om mee te werken. In het begin zijn ze erg moeilijk te hanteren. Maar het is belangrijk, bijvoorbeeld woede – ik had veel woede na de modderstroom. Ik was woedend omdat dit houtkapbedrijf deze bomen boven ons terrein had gekapt. Ze lieten al dit puin op de berg liggen en in de kloof. Ze hebben het niet opgeruimd. Dat moesten ze. Ze deden het niet, en daardoor stapelde de regen zich op en er was een enorme modderstroom en al deze mensen stierven. Er was dus iemand die de schuld had! We hebben (in het Boeddhisme) dit voorschrift, niet de schuld geven. Niet anderen de schuld geven van ons eigen ongeluk. Dat is een krachtig voorschrift. Maar dit helpt je om met het voorschrift te werken: dit boek, deze oefeningen om in woede te verblijven. Als er woede ontstaat, laat je het verhaal vallen. Soms moet je snel zijn – als het verhaal weg is, is er niet veel meer over. Je begint te merken dat, goh, als ik het verhaal stop, dan verdampt de emotie, wauw, wat gebeurt er. Het is heel erg verbonden met de gedachte.
Soms heb je echter emoties die gewoon naar boven komen. Dan komen de gedachten op gang. Die zijn eigenlijk gemakkelijker om mee te werken omdat ze er zijn. Je voelt ze, en ze kunnen bezinken. Dit is voor mij echt het grote geheim met emoties. Wanneer je het voelt, in plaats van erover na te denken of te proberen het te begrijpen, probeer het gewoon te voelen en er bij te zijn met de emotie zoals je die ervaart. En je laat je zakken in de emotie, in plaats van te proberen het einde ervan te bereiken. Een goed voorbeeld is dat ik soms een misselijk gevoel heb. Ik kreeg ze vaak nadat iemand was overleden. Het is een beetje raar. Ik besefte dat ik er niet vanaf kon komen. Toen het voor het eerst gebeurde nadat mijn zoon stierf, had ik een medisch onderzoek omdat ik dacht dat er iets organisch mis met me was. Het was gewoon verdriet. Dus wat ik ontdekte was dat ik er niet echt mee om kon gaan. Ik realiseer me dat het me gewoon te pakken heeft. Ik voel me net een insect met een speld erin. Ik zou uren in mijn huis doorbrengen met deze emotie. “Oké, ga je gang met mij. Ik kan niet bij je wegkomen, dus jij bezit mij, dus als ik dood ga, laat het dan hier gebeuren.” Soort dramatische dingen. Ik was niet erg verfijnd in de manier waarop ik het deed, maar het was nuttig om te erkennen dat al mijn pogingen om er vanaf te komen het alleen maar erger maakten. Ik was misschien teveel aan het conceptualiseren. Maar met deze Tibetaanse tantrapraktijken later, was het nauwkeuriger. Na jarenlang te hebben gemediteerd, begint zich een soort precisie te ontwikkelen.
Dus je kunt bij de emotie blijven, het echt voelen, erin wegzinken, zonder enig verlangen dat het weg is, en je komt terecht in een soort ruimtelijkheid. Maar als je ruimtelijkheid wilt, als je ruimtelijkheid wilt bereiken, zul je nooit ruimtelijkheid bereiken. Dus het is een berusting: “Oké, ik doe het hier gewoon mee.” Het is waardering, je waardeert het. Je begint te beseffen dat het de waardering is die het geheel goed maakt. Wanneer je deze dingen in je leven begint te waarderen, is er opeens geen probleem. Het is grappig.