Ontwaken Rani

Halverwege de jaren negentig zag mijn leven eruit alsof ik het gemaakt had. Althans aan de buitenkant. Ik woonde in India in een heel mooi gebied buiten de stad. Ik was een gerespecteerd lid van de ashram waar ik deel van uitmaakte. Ik hield van het werk dat ik deed als therapeut, de relatie waarin ik verkeerde was geweldig, lonend en leuk. Dat zei ik tenminste tegen mezelf. Het huis dat we hadden opgebouwd was prachtig; we hadden verschillende bedienden, katten, honden, visvijvers etc

We leefden het succesvolle leven van de neo sannyasin. Dagelijkse meditatie was comfortabel; ik was gewend geraakt aan het gemak van weten hoe ik het denken achter me kon laten en gelukzaligheid kon ervaren. Ik had een goed toevluchtsoord tegen pijn gevonden. Wat kan ik nog meer vragen?

Ik zei tegen mezelf dat ik vervuld was, ontkende het feit dat ik me altijd minderwaardiger voelde dan mijn geliefde omdat ik veel minder geld binnenbracht, ontkende dat ik me diep onzeker voelde over mijn capaciteiten als therapeut en ontkende zoveel andere kleine feiten.

In feite was ontkenning mijn manier van leven geworden en ik kan achteraf zien dat ik het altijd vaag wist, maar het was te bedreigend om het voor mezelf toe te geven. Compensatie was een kunst die ik van jongs af aan beheerste.

Toen ging op een dag mijn minnaar weg. Het gat waarin ik viel was diep; het was alsof elke keer dat ik in dat gat viel, het dieper werd. Ik was vastbesloten om er voor eens en voor altijd mee te stoppen (ego denkt altijd in termen van permanente eliminatie). Ik dook er ongeveer een jaar in en deed intensieve therapie, totdat ik de Awareness-intensieve groep herontdekte. In deze groep vraag je je van ’s ochtends vroeg tot ’s avonds laat de koan (raadsel, of vraag die geen logisch antwoord heeft) af: ‘Wie ben ik’. De “resultaten” waren verbluffend.

Het volgende jaar nam ik deel aan elk van deze groepen van 3 of 7 dagen. Normaal gesproken kostte het me 24 uur worstelen voordat ik in een andere dimensie terecht zou komen; het rijk van eenheid, helderheid en vrede. Ik raakte verslaafd aan de highs, omdat ze me rechtstreeks uit al mijn onopgeloste pijn tilden. Ik had geleerd hoe ik het moet ‘doen’. Koans oplossen werd mijn specialiteit.

Een tijdje werd ik wel weer down zodra de groep voorbij was, maar toen begon het te gebeuren dat de hoogtepunten niet meer naar beneden gingen. De helderheid liet me niet meer los en de rust was min of meer permanent aanwezig. Met andere woorden, ik had veel energie verzameld (shakti).

Nu kwamen er grotere doorbraken en grotere onthullingen. Ik was eindelijk verlost van al mijn lijden!! Ik had een uitweg gevonden!! Ik herinner me nu zelfs enkele gedachten die meteen werden afgewezen zoals: “Nu hoef ik me nooit meer zorgen te maken over geld, ik heb wat iedereen wil”. “Nu hoef ik me nooit meer druk te maken over seks en relaties, want ik ben ze te boven”.

Het ego loerde altijd aan de zijkant en in zekere zin wist ik het, maar ik was te onwetend over de ware mechanica van de geest om volledig te beseffen wat dat betekende. Ik zei tegen mezelf dat ik uit de buurt van ego bleef omdat ik me ervan bewust was.

Ik zocht in de woorden van Osho naar een context om mijn precieze situatie te begrijpen, maar vond niet veel. Misschien wist ik niet hoe ik de vraag moest formuleren omdat ik dacht dat ik al verlicht was, maar ik vond niet veel dat echt nuttig was.

Ik voelde me erg alleen en dacht dat hij dit bedoelde toen hij zei dat je uiteindelijk alleen bent en ik besloot op mijn ervaring te vertrouwen. Ik ontmoette een tijdje een vrouw die zichzelf verlicht had verklaard en zij hielp me om wat twijfel weg te nemen. Bovendien gaf ze me al de bevestiging waar ik naar op zoek was! (Dit is precies wat het denken wil: bevestiging, en dus zoeken we onbewust iemand die het ons zal geven)

De meest dominante ervaring was er echter een van vreugde en vrede. De verschuiving was dramatisch en ingrijpend. Ik wilde het meteen delen met wie het maar wilde horen. Er was een heel oprecht en naïef gevoel om anderen uit hun lijden te willen helpen. De bedoeling was zuiver en onschuldig voor zover ik kon zien. Niet wetende dat zolang er ego is onze intentie nooit 100% schoon is.

Iemand beschreef later mensen die hun verlichting voortijdig aankondigden als kleine meisjes die zich verkleden in de kleren van hun moeder en hoge hakken dragen en doen alsof ze volwassen zijn. Zo was het wel een beetje, nu ik erop terugkijk. Ik voelde me als een kind met een zak snoep die ik wilde delen.

En ook al meden vrienden me als de pest, uiteindelijk kwamen er mensen opdagen die wilden horen wat ik te zeggen had. Veel zoekers vandaag (zoals ik zelf was) willen maar één ding en dat is van hun pijn bevrijd worden via een gemakkelijke manier, en die had ik!

Natuurlijk waren ze vol ontzag. Ik genereerde veel kosmische energie; iedereen in de kamer kon het voelen en met wie ik ook sprak of naar wie ik ook maar keek, verschoof voor enige tijd naar een staat voorbij de geest. Ik werd er ook door weggeblazen. Ik was geliefd en vereerd. Ik voelde me eindelijk die liefde ook waard.

Trots begon naar binnen te glippen. Tenslotte was deze persoon die al zo vaak was vernederd (ik) nu eindelijk iemand die het gemaakt had. Ik zag de trots, maar zei tegen mezelf dat het er niet toe deed omdat ik het zag. Alles gebeurde sowieso allemaal in het ENE en was daarom tijdelijk.

Mijn roem groeide snel, steeds meer mensen woonden de satsangs bij en hadden geweldige ontwakingservaringen. Zij waren het bewijs van mijn “juistheid”. Mijn ego zwol weer wat meer op.

Af en toe klopte de oude onzekerheid op mijn deur maar ik deed niet open. Ik wilde niet erkennen dat het er was. Je moet de zeer delicate situatie begrijpen waarin ik me bevond.

Je hebt het gevoel dat je het lijden hebt overstegen, wat al die tijd het motief was voor de zoektocht. En dan beseffen dat dit niet waar is, is geen gemakkelijke prestatie. Het ego zal ertegen vechten. De ziel heeft een eeuwenoude gewoonte van ego-bescherming. Zo makkelijk geeft het niet toe.

Als we vele jaren op het pad zijn willen we van de zoektocht alleen maar bevrijding van lijden. Pas veel later is onze intentie zuiver en schoon genoeg om alleen te willen wat is, hoe pijnlijk of ongemakkelijk het ook mag zijn.

Ik voelde me dus erg wijds omdat het ontwaken sterk was en ik enorme hoeveelheden energie kon kanaliseren en niet echt wist waar ze allemaal doorheen gingen en daarom gekleurd waren door het ego. Al die tijd breidde mijn ego zich uit buiten zijn stoutste fantasieën, zonder dat ik me daar erg van bewust was. Het werd steeds transparanter en slimmer en spiritueler, het zei tegen zichzelf dat het niemand is en het is er niet!!! En het slaagde er heel goed in om zelfs zichzelf voor de gek te houden.

Dit ego is erg slim. Doordat ik elke valkuil die ik zag bleef delen met mijn studenten, dacht ik dat ik er vrij van was. Niet zien dat delen niet genoeg was om het ego af te leggen. Dat het absolute toewijding en bereidheid vereist om te allen tijde waakzaam te blijven. Dat het de hele tijd het scalpel van de chirurg nodig heeft!! Het punt is dat ik dacht dat door te delen ik ook echt eerlijk en waakzaam was. En tot op zekere hoogte was dat natuurlijk ook waar.

De verlichtingservaring is altijd een mengeling van duidelijke en eerlijke intentie en een op macht belust ego. Als we op het moment van ontwaken geen levende leraar hebben, zitten we in grote problemen. We kunnen op dit moment gewoon niet alleen reizen; juist omdat we het ego zelf nauwelijks kunnen zien.

Mijn roem bleef groeien en onvermoeibaar reisde ik over de planeet, denkend dat ik iets heel goeds deed voor de mensheid. Nu zie ik dat het weer het oude oerverhaal was: ik moest iedereen helpen die pijn had, anders had ik geen bestaansrecht.

Burn-out kwam na twee jaar. Ik moest stoppen. Het lichaam stortte in en ik was geschokt toen ik ontdekte dat het eerste dat opkwam toen de dokter zei dat ik moest rusten: “Wie zal er nu van me houden?”

In zekere zin was dat het begin van de val. Natuurlijk, eerlijk als ik was, deelde ik dit alles met de studenten in satsang, om te laten zien hoeveel ego deze ontwakingservaring nog steeds vergezelt. Ik deelde mijn pijn en fouten en ontdekte tot mijn verbazing dat niet velen de waarheid wilden horen als die niet gelukzalig klonk.

Gedurende de vier jaar dat ik lesgaf, merkte ik dat zelden iemand de waarheid wilde horen. Veel mensen komen naar dit soort satsangs omdat ze willen horen dat er kortere wegen zijn en vaak willen ze iemand aanbidden. Niet veel mensen willen horen over het moeizame werk van het zuiveren van onze geest en het genezen van onze pijn.

Sterker nog, in de neo satsangs zoals ik ze ben gaan noemen, zijn de grappen over aan jezelf werken in overvloed aanwezig. Het mooie maar ook de moeilijkheid van onze tijd is dat spirituele kennis en geheimen met een muisklik beschikbaar zijn. Alle geschriften zijn openbaar. In het verleden was dit niet het geval, er werd alleen informatie gegeven die in overeenstemming was met de voortgang van de studenten/discipelen in praktijk en ervaring.

Nu hoeven we geen meditatie te beoefenen of hard te werken om de lering te ontvangen en dus bestaat het gevaar dat we de lering alleen op een mentale manier in ons opnemen. In de tussentijd was ik (na veel aanvankelijk protest van mijn kant) een relatie aangegaan en dit zorgde voor een nieuwe realiteitscheck. Ik was niet zo ver als ik dacht dat ik was. Leren lief te hebben en bemind te worden, levert en biedt nog steeds eindeloze lessen.

Ik nam een jaar vrij en kwam veel pijn uit mijn kindertijd tegen en mijn huidige eenzaamheid. Eerst hadden alleen mijn oude vrienden me veracht maar ik was met open armen ontvangen in de neo satsang gemeenschap, maar nu had ook de satsang gemeenschap me eruit gegooid.

Het was niet de bedoeling dat ik pijn voelde en er eerlijk over was. Eindelijk kon ik het echter verwelkomen en voelen zonder verdere manipulatie. Ik nam enkele maanden vrij om in stilte te leven en begon weer de behoefte te voelen om te mediteren. (Natuurlijk was er in de jaren van niet-iemand-zijn zijn ook niemand geweest om te mediteren). Toch genoot ik al die tijd vooral van de gelukzaligheid en vrede van het één zijn.

Toen kwam de echte klap. Bij mijn beste vriendin en werkpartner werd kanker vastgesteld. Een paar maanden hielden we het vol en zeiden dat het oké was. Dat we geen angst of pijn voelden, dat sterven net zo goed was als leven en dat alles wat komt ook weer weg moet. Maar toen gingen we kapot, wij allebei. Ik heb de laatste weken aan haar zijde doorgebracht, haar thuis verplegend tot ze stierf in mijn armen.

Dat spleet me in tweeën. Er was gewoon zoveel pijn. Ik werd erdoor overweldigd, er door verteerd, was hulpeloos en verbijsterd door het feit dat ik dit allemaal weer voelde. Mijn delen werd weer eerlijker, ik deed niet meer alsof ik wonderen en handige shortcuts aanbood. Natuurlijk kwamen er steeds minder mensen. Langzaam zag ik dat wat overbleef een handvol oprechte zoekers was die ik eigenlijk niet veel meer te bieden had dan mijn vriendschap en beperkte wijsheid en ervaring.

Ik besefte dat ik verlangde naar begeleiding. Ik zocht links en rechts in oude en nieuwe leringen totdat ik vond wat ik zocht in mijn nieuwe leraar Aziz. Zijn Zen-klappen waren pijnlijk en niet altijd welkom, maar na verloop van tijd begreep ik meer en ontving ik voor het eerst een kaart van de werkelijkheid die met mij resoneerde.

Mijn eigen meester (Osho/Bhagwan) was te breed, te rijk geweest om een duidelijk en praktisch pad te zien. Hij sprak over zoveel praktijken en liet het aan mij over om te kiezen. Dit had me gebracht waar ik was. Ik voelde en voel een diep respect en dankbaarheid voor hem, maar ik had meer nodig.

Ik had persoonlijke begeleiding nodig van een levende leraar. Nu vond ik deze zeer precieze leer die in mijn ziel resoneerde als een weerspiegeling van de werkelijkheid. Hij leidde me in mijn beoefening en leerde me een compleet nieuwe manier van mediteren. Hij zei ook dat ik moest stoppen met lesgeven, maar ik was bang om te stoppen. Het was mijn enige bron van inkomsten.

Ik geloofde dat ik het geld nodig had, ik had de erkenning nodig en ik had op de een of andere manier de positie nodig (meer voor mezelf dan voor anderen). Maar bovenal moest ik niet aan mezelf laten weten dat het voorbij was. Dat ik een geweldige opening en verhelderende ervaring had gehad. Een die zelfs jaren heeft geduurd en die beetje bij beetje was weggeglipt.

Langzaam ben ik gaan begrijpen dat corruptie in ons allemaal leeft en dat het niet helemaal mogelijk is om niet corrupt te zijn. We doen tenslotte bijna alles wat we doen voor onszelf. Door de meetings door te laten gaan kon ik mezelf toch wijsmaken dat het nog niet voorbij was. Ik kon nog wat meer blijven dromen en tegen mezelf zeggen dat het weer beter zou gaan worden. Of erger nog, ik zou de schuld geven aan de slechte motivatie van de zoekers dat het niet meer gebeurde.

Maar het leven is genereus als de intentie eerlijk is. Ik bad dagelijks om de waarheid en oprechte gebeden worden altijd verhoord. Ik verhuisde naar het westen, naar het land waar ik geboren ben, en vond het buitengewoon moeilijk om me na 16 jaar in India aan die cultuur aan te passen. Er kwam een tijd dat er geen geld meer was. Vrienden en familie moesten ons overeind houden. Nu crashte ik echt. De hele schaduwkant van de persoonlijkheid verscheen.

Het ego was sterker geworden want het blijft groeien naast onze realisaties. Hoe krachtiger we worden, hoe krachtiger ook het ego wordt. Het superego (de innerlijke zelfkritiek) kwam dubbel zo hard terug. De zelfkwelling en zelfbeschuldiging keerden terug met de kracht van een tornado. De Schaduw was hier en presenteerde zich luid en duidelijk. Ik dacht dat ik mijn schaduw al lang geleden had ontmoet, maar nooit op deze diepte. Schaduw bestaat in relatie tot licht, hoe meer licht, hoe groter de schaduw, ontdekte ik.

Plotseling werd ik weer geïdentificeerd met bijna elke afzonderlijke gedachte. Ik was van ’s morgens vroeg tot’ s avonds laat emotioneel, afgezien van de uren dat ik mediteerde. En ik mediteerde, en bad, en bewoog mijn lichaam om de depressie af te weren totdat het niet meer af te weren was. Ik was in de hel en besefte dat de genezing hier in de hel moest gebeuren.

Het geld was op, ik begon een schoonmaakklus aan te nemen en was klaar om elke baan aan te nemen, terwijl ik er tot op zekere hoogte nog steeds van droomde dat er na dit alles een nieuw wonder zou gebeuren en dat ik hier op magische wijze weer uit zou worden getild. En het leven zou voor altijd goed zijn. Maar de waarheid leeft niet in de aanwezigheid van hoop.

Onze hoop opgeven is een van de vele prijzen die we moeten betalen voor de onbetaalbare parel. Het ego schreeuwde en schreeuwde. Het wilde gewoon geen afstand doen van de glorieuze tijden. Mijn hele leven met al zijn onverteerde en ontkende pijnen kwam voor een nieuwe ronde. Zelfmoordgedachten waren mijn metgezellen.

Zonder de steun van mijn partner en enkele dierbare vrienden, familie en een goede genezer was het allemaal een stuk moeilijker geweest. De liefde die ik ontving was zo ondersteunend en helend. Toch was ik echt de weg kwijt en begreep ik maar ten dele wat er aan de hand was. Ik had hulp nodig.

Eén ding was duidelijk, dat er geen uitweg was maar alleen een doorgang, mijn enige interesse werd om aanwezig te blijven in de pijn en welke emotie dan ook die zich aandiende. Ik voelde me lager dan ik ooit was geweest, en het begon een glimp op te vangen van dat: naar beneden gaan is omhoog gaan.

Ik was dankbaar dat Aziz naar het westen kwam voor nog een stille retraite!. Aan het einde van die ene week kondigde hij echter aan dat hij in afzondering zou gaan leven en niet langer beschikbaar zou zijn als gids en leraar! Opnieuw alleen en niet volledig beseffend wat er aan de hand was, bad ik om hulp.

Mijn grote geluk was dat er een boek in mijn schoot viel met de titel Halverwege de berg van Mariana Caplan. Het zorgde ervoor dat alle ontbrekende stukken begrepen werden. Dit boek ging over mij. Het was mijn verhaal tot in detail. Hier las ik over elke valkuil waar ik in was gevallen. Het gaf me een positieve context en voldoende informatie over het proces dat ik doormaakte.

Het lezen van dat boek was alsof je in retraite ging. Het herinnerde me er keer op keer aan dat er een genezende kracht in deze crisis zat. Dat is wat ik wilde. Mijn waardigheid werd weer hersteld toen ik begon te begrijpen dat dit een mechanische reactie in de geest is en geen persoonlijk falen of struikelen. Mijn lijden werd waardiger.

Ik leerde dat desillusie niet alleen nodig is op het pad, maar een waar geschenk van de Genade van God. Het is alsof je van de borst van God wordt gespeend en mag lopen. Natuurlijk val je zoals elke peuter naar links en rechts, maar uiteindelijk vind je balans en loop je. De val uit het paradijs lijkt in werkelijkheid een integraal onderdeel van het verlichtingsproces. Sommige leraren zeggen zelfs dat je het waard moet zijn om het te verdienen.

Als we ons realiseren dat het pad waarop we ons bevinden helemaal niet is wat we dachten dat het zou zijn, en dat de werkelijkheid iets heel anders is dan al onze illusies daarover, zijn we geschokt. Dit is geen gemakkelijke overgang om te maken. Het is buitengewoon pijnlijk en het voelt alsof je levend gevild wordt. En toch opent deze pijn ons op magische wijze dieper voor wat en wie we zijn.

Verlichting komt tot leven wanneer we onze verduistering op precies dezelfde manier omarmen. We realiseren ons diep dat onze menselijke realiteit er altijd zal zijn, dat pijn er altijd zal zijn, dat lijden een integraal onderdeel is van het menselijk leven. Of we lijden onbewust of we doen het bewust. We realiseren ons dat de vrijheid die we dachten te hebben gevonden in de gelukzaligheid en vreugde van de verlichtingshigh helemaal niet de echte vrijheid is. Het is veel dieper. Het is echt accepteren wat IS.

Tegen de tijd dat ik het boek uit had, was het loslaten compleet. Ik heb alle onderwijsactiviteiten stopgezet, mijn ticket naar India opgezegd en ben klaar voor een nieuw hoofdstuk in dit avontuur dat leven heet. Deze keer kan het hier gebeuren waar ik ben. En ik weet echt niets over waar dit heen gaat.

Geen hoop en geen plan.

Om shanti.

Rani